Важно

Чему ты реально научился в университете

Будем откровенными: что из того, чему ты реально научился в университете, тебе действительно пригодилось в жизни? Зачем ты 5 лет зубрил учебники, покупал тонны ненужной макулатуры, которые когда-то были изданы твоими преподами, скидывался «на конфеты и вино» для зачета? Для того чтобы получить заветную корочку, правильно? Но по прошествии нескольких лет, ты вряд ли вспомнишь, […]

1356514607_1041130889

Будем откровенными: что из того, чему ты реально научился в университете, тебе действительно пригодилось в жизни? Зачем ты 5 лет зубрил учебники, покупал тонны ненужной макулатуры, которые когда-то были изданы твоими преподами, скидывался «на конфеты и вино» для зачета? Для того чтобы получить заветную корочку, правильно? Но по прошествии нескольких лет, ты вряд ли вспомнишь, детали экзаменов и зачетов. Однако есть то, что ты будешь помнить про свою университетскую жизнь годами! И это «что-то» — из серии: «есть что вспомнить – нечего детям рассказать». Сегодня мы напомним тебе об этом.

  1. «Превращение белого медведя в бурого и наоборот» или «+100500 способов раздобыть дешевой выпивки».

Помнишь классический рецепт волшебного коктейля «Превращение медведя»? Собираетесь толпой, наливаете в пивной стакан водки, отпиваете глоток, добавляете немного темного пива, передаете дальше по кругу. По свидетельствам очевидцев, до превращения «белого медведя в бурого», доживали не все. Или другой вариант: с нескольких комнат в общежитии собирается вся выпивка, мешается в один гремучий коктейль. Наутро с трудом вспоминаешь, что было вчера, и хочешь как можно быстрее и тише скончаться.

  1. Миллион способов потравить тараканов.

О,  иногда складывается впечатление, что первый таракан родился вместе с первым студентом. Это вечные спутники всех общежитий, избавиться от которых практически невозможно. И обнаружить их можно было в самых неожиданных местах. Например, в зачетке, которую ты дрожащей рукой давал преподу для получения заветного зачета.

  1. Как прожить месяц на стипендию.

Это реально крутой лайфхак. Ведь родительские денежки, особенно желторотыми первокурсниками тратятся практически в первые дни. А потом ты лихорадочно прикидываешь количество банок с консервацией, которую (мама я эту фигню брать не буду!) тебе передали заботливые родители, и скидываешься со своими одногруппниками на пачку сигарет. Конечно, ты устроишься подрабатывать и будешь себя чувствовать Рокфеллером, но это будет намного позже.

  1. 50 способов приготовить макароны и яичницу.

Выплывает из предыдущего пункта. Ты помнишь, как это: есть макароны 3 раза в день на протяжении недели, до получения стипендии. Или яичницу с салом, которые тебе передали все те же заботливые родители.

  1. Поэтому со временем ты становишься офигенно крутым кулинаром!

Да, ты с тоской вспоминаешь время, когда крутил носом и отказывался есть то, что приготовила тебе мама. Сейчас ты с трудом, но впихиваешь в себя все те же слипшиеся макароны, наглухо приставшие к дну кастрюльки, и пригоревшую кашу. Однако со временем, у тебя просыпается фантазия, и к концу 5 курса, ты себя чувствуешь почти шеф-поваром.

  1. Как собираться за 30 секунд.

Скорость подъема в армии отдыхает по сравнению со скоростью студента, проспавшего экзамен. И тут без комментариев. Позже ты сам не можешь объяснить, каким образом тебе удалось за 15 минут добраться на другой конец города в университет, практически не опоздав.

  1. Психология, дипломатия и актерское мастерство.

О,  сам бы Макиавелли позавидовал, а Станиславский рыдал бы, хлопал в ладоши и орал: «Верю!» твоему умению убедить препода поставить тебе оценку за экзамен. Особенно если ты ничего по этой дисциплине не знаешь. Ты по одному движению бровей преподавателя определяешь его настроение, и знаешь, как аргументированно добиться своего.

  1. Не спать!

За 5 лет обучения в университете ты удивляешься выносливости своего организма. Не спать 3 суток перед защитой курсовой или диплома? Легко! Получить зачет после гулянки в клубе? Нет вопросов. Благо, сейчас появилась куча энергетических напитков. Раньше их приходилось делать самому. Помнишь? Кофе + кока-кола творит чудеса!

  1. Как хорошо выглядеть за 3 копейки.

Пусть Бог благословит того, кто придумал секонд-хенд! Впервые, попав на него, ты можешь недовольно морщить нос и кривиться («я не буду рыться в этой куче!»). Но со временем ты понимаешь, что секонд  — это замечательное место, где можно найти кучу прекрасных вещей, чтобы обновить свой гардероб. Особенно это актуально для девочек.

  1. Переоценка ценностей.

Начав подрабатывать, конечно же, не по своей будущей профессии, ты, в принципе понимаешь, что поступил не туда, и не будешь заниматься в жизни тем, что сейчас с трудом учишь. И тут возникает дилемма: либо бросить все нафиг («потом доучусь»), либо, сцепив зубы, дотянуть на холостых, до получения заветного диплома, чтобы больше о нем никогда не вспоминать.   Вот тут и проходишь свой первый тест на зрелость. Либо ты и дальше в жизни будешь бросать дела на полпути, либо все же их решать. Выбор за тобой.

Published: 06/06/15

Читайте также

Comments are closed.