Психология

От зависимости к любви

От зависимости к любви…Все мы боимся зависимости в отношениях и мало кто знает, что к любви невозможно прийти, избежав зависимости. Только из зависимости можно начать путь к настоящей независимости. Все мы в своей жизни стремимся отыскать любовь, ту, которая несет счастье и внутреннюю гармонию. Однако в реальности очень часто находим лишь страдания и боль. Почему […]

От зависимости к любви…Все мы боимся зависимости в отношениях и мало кто знает, что к любви невозможно прийти, избежав зависимости. Только из зависимости можно начать путь к настоящей независимости.

Все мы в своей жизни стремимся отыскать любовь, ту, которая несет счастье и внутреннюю гармонию. Однако в реальности очень часто находим лишь страдания и боль. Почему так происходит? Дело в том, что большинство людей совершенно не разделяют понятия любви и зависимости, а то и просто никогда не задумываются о своих истинных чувствах.

Lyubov-ili-zavisimost

 

Настоящая любовь – не собственническая; и в искренних отношениях партнеры никогда не используют друг друга для удовлетворения своих потребностей.

Итак, давайте более подробно рассмотрим разницу между подлинной любовью и зависимостью.

Различие первое

В зависимых отношениях партнеры абсолютно не способны отдавать просто так, хотя очень часто оба уверены в том, что делают для другого многое. У них возникает ощущение, что все старания напрасны. Результата нет, другой навстречу не идет, и все усилия бесполезны.

Оба чувствуют себя глубоко обманутыми, использованными, и как следствие, у обоих появляется внутренняя опустошенность, дает о себе знать упадок сил и энергии, нежелание что-либо делать. Настроение, как в поговорке: «Начали за здравие, а кончили за упокой».

И мужчина, и женщина могут быть очень вдохновлены новыми отношениями, строить многообещающие планы, им даже может казаться, что они готовы на все ради своей половинки… Но постепенно костер первой влюбленности гаснет, а дров, чтобы поддерживать огонь, нет ни у одного из них.

Представьте, что вы посадили в саду яблоню. Ухаживаете за ней, а она уже который год не дает плодов. Как изменится ваше желание заботиться о ней? И что вы потом сделаете?

Так и любовь в зависимых отношениях, не получая отдачи, затухает и умирает, зачастую сменяясь злостью и обидами.

Об истинной любви можно сказать так: вы сажаете дерево и не ждете от него плодов; вас делает счастливыми сам процесс ухода за ним.

Приведу один маленький пример.

Муж с женой были в состоянии развода, но продолжали жить в одной квартире, так как у них не было возможности разъехаться. Женщина очень любила готовить разные блюда, но дочь выросла и уехала учиться в другой город, а с мужем они не общались, поэтому она ему не готовила. Однажды ее желание кулинарничать стало столь сильным, что она не выдержала и отправилась на кухню готовить еду. Просто так, даже не рассчитывая, что муж будет есть, хотя она подумала, что ей будет приятно, если он попробует ее яства. Одной ей все равно было не осилить такого количества приготовленного. Она даже хотела выкинуть оставшуюся еду. Но ей было хорошо от того, что она весь день провела на кухне, правда, были и сожаления о том, что некого угостить. Муж, обнаружив столько вкусной еды, подумал, что жена хочет с ним помириться, и задумался: а не совершает ли он ошибку? С этого момента их отношения изменились. А через год они уже вместе, смеясь, вспоминали тот день, когда после долгого перерыва на столе вновь появилось много вкусностей.

Если бы женщина приготовила еду с целью вернуть мужа и наладить отношения, то ничего бы не произошло. Потому что, встретив в очередной раз его невнимание, ее обида поднялась бы в ней с новой силой.

Когда чувства настоящие, никогда не возникает такой конфликт: «Я для тебя делаю все, а ты…». В истинной любви отдавать – естественная потребность, потому что источник отдачи не дефицит, а изобилие.

В таких союзах нет разрушающих моментов, зато расцветает радость и свобода. Люди вступают в отношения друг с другом с любовью, испытывая доверие и глубокие чувства к партнеру.

Различие второе

В зависимых отношениях люди стремятся ограничить партнера в действиях и интересах.Очень страшно дать другому свободу, потому что внутри вас живет страх предательства, вы боитесь стать ненужной и неинтересной. Не хочется выпускать мужчину из зоны влияния, предоставлять ему право учиться на своих ошибках.

Ot-zavisimosti-k-lyubvi-300x186Женщина и мужчина не готовы эмоционально отпустить друг от друга. Обоим очень важно чувствовать постоянное присутствие партнера, а еще важнее – свою значимость для него.

В зависимых отношениях общее пространство настолько мало, что может вместить только что-то одно. Если вы увлечены мужчиной, то в вашей жизни все вертится только вокруг него. Остальные чувствуют себя «за бортом». Если вы переключаетесь на что-то иное или кого-то другого, то объект заполняет ваше пространство, вытесняя всех. В пространстве зависимости нет места другим людям и интересам.

В зрелых же отношениях всегда много открытого пространства. Пространства для других людей, для внутреннего роста, развития. Любя мужчину, вы при этом не забываете своих друзей, вы хотите заниматься чем-то без мужчины. Вы с легкостью отпускаете партнера решать свои дела и уважительно относитесь к его и своим интересам.

Зрелые отношения возможны только между зрелыми людьми, которые автономны в психологическом плане.

В зависимых отношениях люди слишком тесно связаны друг с другом, и из-за этого не остается места для личного пространства каждого, а общее пространство слишком сжато, там есть место только для двоих.

Испытывая зрелую любовь, говорят: «Я тебя сильно люблю. Мне будет плохо без тебя, но я смогу без тебя жить». Другой не нужен как глоток воздуха. Без него можно спокойно существовать, но, может быть, не так счастливо как с ним.

Переживая зависимую любовь, утверждают: «Я тебя так люблю, что я не могу жить без тебя». В такой любви присутствие другого необходимо для ощущения собственной безопасности, осознания себя. Поэтому расставание в этом случае практически невозможно или проходит крайне тяжело и болезненно.

Различие третье

Настоящая любовь постоянна, тиха и спокойна, но это не означает, что люди не ссорятся и не злятся друг на друга. Ссорятся, но при этом не теряют симпатии и уважения друг к другу. Любовь греет изнутри, она сильнее злости, та ее не уничтожит.

ec4В истинной любви нет надрыва и страстей, нет бурных ссор и бурных примирений. Нет разрушительных импульсов и создания нового на обломках старого. Нет метаний, сомнений: «Мой ли это человек?» Нет перепадов настроений: «Сегодня люблю, хочу быть с тобой, а завтра не люблю, может, и не нужно нам быть вместе?»

Любовь усиливается с годами, как корни дерева, которые со временем все глубже уходят в землю, охватывая больше пространства и вширь.

Испытывая настоящую любовь, люди способны переживать боль и брать паузу. В зависимых же отношениях душа слишком чувствительна и уязвима, и совершенно не переносит боли. Поэтому нет терпения. Почувствовав боль, человек тут же, не осознавая, стремится ранить в ответ еще сильнее.

В зависимости дерево любви все время выкапывают. Его то сажают и ухаживают за ним с материнской заботой, то вырывают с корнями и выкидывают в ближайший овраг. Потом опять реанимируют, и все начинается заново. В зависимом союзе дерево любви не может пустить корни настолько глубоко, чтобы его было крайне трудно выдернуть.

Зависимость всегда эмоционально заряжена. Чувства и страсти кипят, затеваются ссоры, бурные скандалы. Страдания, примирения, встречи и расставания. Выяснение отношений по принципу «из огня да в полымя». В ссорах присутствует единственное желание – морально уничтожить человека, обидеть так, чтоб мало не показалось.

Различие четвертое

В любви оба человека психологически автономны. Другой партнер не должен поддерживать самоощущения партнера. Независимость дает ясное осознание своих границ. Какими бы близкими не были отношения, личные границы не исчезают, вы не теряете себя, свои чувства и желания. Не происходит путаницы относительно того, где ваши желания, а где – партнера.

В зависимых отношениях границы либо размыты, их просто нет, либо они «железобетонные», никого и ничего не пропускающие. То преобладает эмоциональная открытость, то отстраненность. Зависимый человек либо совсем не чувствует границ как своих, так и другого человека, либо слишком чувствителен к нарушению собственных и при этом излишне осторожно относится к пространству других, что часто воспринимается как отсутствие интереса и желания общаться.

В любви всегда существует разумная дистанция в отношениях, которая позволяет людям сохранять себя и свою индивидуальность. В привязанности люди стремятся к слиянию,стиранию личностных границ.

В зависимых отношениях другой – это объект для удовлетворения собственных желаний. И если он поступает по-своему, то считается: «Он меня не любит, я ему не нужна».

В любви есть понимание того, что партнер – отдельный от вас человек, со своими желаниями и интересами, которые не всегда соответствуют вашим.

В настоящем любовном союзе потенциал каждого партнера раскрывается, мужчина и женщина помогают друг другу развиваться. В зависимых отношениях, наоборот, нет никакого роста, партнеры стремятся уничтожить друг друга. Ссоры, борьба друг с другом и скандалы отнимают слишком много энергии, и ни на что другое сил не остается.

Учитесь видеть человека, а не только его отношение к вам.

Различие пятое

В любви нет ожиданий относительно мужчины, вы принимаете его таким, какой он есть.Не надеетесь, что он станет другим. Не живете фантазиями, что ваше отношение и любовь к нему совершат чудо, и он изменится. Как часто женщины в тайне мечтают, что чудище превратится в сказочного принца.

В зависимых отношениях вы стараетесь не замечать явных недостатков своего партнера, находите ему оправдания или, наоборот, на пустом месте приписываете его поступкам все грехи. Вы все время пытаетесь изменить партнера, переделать его, объяснить ему, как нужно себя вести и поступать.uzn_1316416791

Вы лишены возможности адекватного восприятия человека, потому что в таких отношениях нет дистанции, а значит, и возможности увидеть всю картину вашего партнерства со стороны. Любовь же позволяет видеть другого в реальном свете, без искажений.

Отношения зависимости не выдерживают эмоционального отстранения, всегда полны ожиданий и требований. Любовь же терпелива. И женщина способна выдерживать зимы в чувствах, не отдаляясь и не обижаясь на мужчину.

Различие шестое

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо ответственность за себя передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Женщина часто перекладывает ответственность за свое эмоциональное состояние на мужчину.

«Я несчастна – это ты виноват, это ты не можешь меня сделать счастливой». «Я сижу дома – опять ты виноват. Ты не отпускаешь меня на работу». «Это ты виноват, что я одинока и у меня нет подруг, ты отвадил всех от меня».

Если в своих несчастиях вы вините партнера и обижаетесь на него, то это не любовь. В истинной любви ваше эмоциональное состояние – это ваша ответственность и ваша жизнь.

Это вы позволили мужчине сделать из вас послушную маленькую девочку. А он всего лишь думал о себе и о своем удобстве, но никак не о вас, вашей жизни и самореализации.

Решение любой проблемы начинается с того, что вы признаете ее наличие.

Если вы все время будете убеждать себя и других в том, что у вас все хорошо и нет причин расстраиваться, то вряд ли что-то изменится в вашей жизни. Вы будете тратить свои силы и энергию на поддержание этого убеждения.

Как только вы признаетесь себе: «Да, все плохо», вот тогда можно начать думать над тем, что нужно сделать, чтобы исправить положение. Признавая проблему, вы оставляете свой прежний путь в никуда. Отрицая же наличие трудностей, вы лишаете смысла любые свои действия по их преодолению.

Автор:  Ирина Гаврилова Демпси

Published: 17/02/16
Загрузка...

Читайте также

Comments are closed.