Когда твоя девушка богата

Когда у тебя девушка богата, то:

— Можно звонить на бывшую работу и слегка так издеваться над начальником упырем. Ведь у него нет возможности уволить тебя еще раз.

— А так же звонить коллегам в рабочий полдень и отвлекать их от работы. Пусть начальник злится.

— Тебе больше не придется смотреть на других девушек. Ты свою выбрал. Вот с таким… кошельком.

— Помнишь, как ты сидел в ресторане и пересчитывал купюры, не вынимая руку из кармана. Вдруг не хватит заплатить по счету. Забудь. Все изменилось.

— Ты можешь сформировать ее фигуру по вкусу. Благо, пластические хирурги очень обрадуются, когда она явится менять губы, попу и размер груди.

— Не говорим уж о том, что любая тачка в стране в твоем распоряжении.

— Доширак, майонез и прочие макароны — будут являться лишь во сне. Наяву — омары, устрицы, шабли. И немного фуа-гра, пожалуй.

— Слова «ипотека», «кредит», «долги», «рассрочка платежа», «абонент просит перезвонить ему» — это все оставь другим.

— Тебя совершенно перестанут беспокоить инициативы правительства города. Вся эта чепуха: новая карта метро, обновленный дизайн талона на метро. Ведь с личным водителем куда как удобней.

— У нее отличная фигура. Запомни это навсегда. Просто запомни. Пусть даже она далека от тех, кого печатают в журналах. Там же одни уродки.

— Распорядок для полностью подчинится твоей воле. Поздние завтраки. Неторопливые обеды. Ужины за полночь. Как прекрасен этот мир, посмотри.

— Наконец, можно выпить все винтажи шампанских вин и с гордостью сказать: да наш полусухой «Корнет» за 75 рублей на распродаже чуть хуже. Чуть.

— Наконец, друзья тебя полюбят. Ведь теперь за выпивку платит твоя девушка. Мечта. И девушка, и вообще.

Источник