Психология

Пирог. Заметки непутевой хозяйки

Все любят пироги. Это факт. Пофиг с чем. С повидлом, вишнями, фруктами, сладкие, соленые. Друг у меня, например, любит жевать пироги с горохом. Музыкальные, говорит, из-за звуков организма, которые раздаются через время. Так и называет их: ля-минорные пироги. Я лично, люблю с мясом, с луком и яйцом. Так что в Гринпис меня не запишут. Но, […]

Все любят пироги. Это факт. Пофиг с чем. С повидлом, вишнями, фруктами, сладкие, соленые. Друг у меня, например, любит жевать пироги с горохом. Музыкальные, говорит, из-за звуков организма, которые раздаются через время. Так и называет их: ля-минорные пироги. Я лично, люблю с мясом, с луком и яйцом. Так что в Гринпис меня не запишут. Но, речь не об этом.

В общем, решила я, от нечего делать, пирог сварганить. Быстренько, без выкрутасов. Сделала начинку, вымесила тесто исключительно в хорошем настроении. Еще бабушка учила, что пироги, если у тебя плохое настроение, или не дай бог, эти самые дни, ни в коем случае печь нельзя, ибо пересолить, недоложить начинки, пережарить и тому подобную фигню сотворить – это как два пальца об асфальт. Точно будет. Откуда сведения – бабуля не говорила, молчала как партизан на допросе. Только делала страшные глаза, и что-то бормотала о мудрости поколений. Ну, странно или нет, но в привычку вошло. Поэтому вымешивала я тесто под специально подобранную позитивную музычку, с исключительно позитивными мыслями о том, какая я молодец, хозяюшка, и дома у меня порядок, и пирогами уже пахнет, и вообще, подарок судьбы, а не женщина.

Для чего пекутся пироги, если ты сама сидишь на диете, а любимый где-то за горизонтом? Конечно, чтобы принести на работу, и получить пару плюсов в карму от вечно голодного мужского состава коллектива. Потом правда, эти плюсы превращаются в минусы, когда смотришь, как коллега в обтягивающем платье топчет третий кусок, и мерзко подхихикиваешь про себя, надеясь, что каждый кусок – это лишний килограмм на бедрах и целюллит на заднице.

В общем, с такими прекрасными мыслями я все домешала, начинку положила, все завернула как надо, вилочкой для красоты потыкала, пытаясь сделать какой-то узор. Правда, кроме надписи из трех букв, почему-то больше ничего не получилось. Но, по части рисования я всегда знала, что у меня руки не из того места растут, поэтому не расстроилась особо.

И тут я вспомнила, что понятия не имею, как включается духовка. Сразу поясню, что квартиру снимаю, а там стоит агрегат 70-х годов, который раньше мной не использовался. Засада, подумала я, но в голову пришла трезвая мысль, мол, хозяйке позвонить надо, она должна быть в курсе. Как пришла – так и ушла, хозяйка в Москве, а в белокаменную мне звонить неохота. Ну, ничего, не пальцем деланные, сами справимся. Тем более что вчера краны чистить очень даже получалось, а тут духовка. Хах, как два пальца. Что первым делом надо сделать? Правильно, открыть дверцу и посмотреть. Попялилась, как баран на новые ворота, минут 5, изучила внутренности сего агрегата, которые, впрочем, ничем не отличаются от других духовок, закрыла дверцу. Перекурила. Подошла. Начала искать ручку, которая включает газ. Нашла две. С буковками «В» и «Н». Хах, ерунда. «В» — это же «верх» а «Н» — это «низ». Порадовалась своей сообразительности. Следующая мысль: стоп, а почему их две? Чтобы добавить – убавить газ, хватает одной. Перекурила. Пришла светлая мысль, как у всех наших: хрен его знает, как оно работает, крути – там разберемся. Покрутила. Сожгла 2 коробка спичек, пытаясь запихнуть спичку в маленькую дюрочку, из которой, по логике, должен идти газ. Сломала два ногтя. Некстати вспомнила, что по математике в школе был твердый трояк, и логика у меня – женская. Перекурила. Попила кофе. Открыла вентиль. Поняла, что начинаю потихоньку ненавидеть пирог. И тут до меня дошло, что я же в целях безопасности, перекрываю газ. Мысленно поаплодировала своей тупости. Вспомнила опять про свою логику, пожалела, что не родилась мужчиной. Поняла, что уже ненавижу пирог всей душой. Ушла помыть руки. Вернулась, зажгла спичку поднесла к дюрочке. И что, согласно всем законам точных наук произошло? Правильно! Газ, который скопился, пока я фигней страдала, вспыхнул! Прямо мне в лицо. Понимая, что уже лишилась бровей, ресниц и части челки, матерясь, как сапожник, перекрыла вентиль. Проветрила кухню, с диким желанием наподдать пирог ногой. Вдохнула поглубже, и со словами Гагарина: «Поехали», опять открыла духовку. В этот раз все получилось без травм. Духовку зажгла, пирог поставила, ушла из кухни, чтобы не дай Бог, ничего от злости не поломать.

Итог: 2 сломанных ногтя, завтра буду клеить накладные ресницы и рисовать брови ниточкой, чтобы получились, как в кино: «удивленно приподнятые». И в таком виде идти на работу. И обидно, что ведь ничего не объяснишь, скажут, плохая хозяйка, хихикать за спиной будут. Надо еще душещипательную историю придумать.
А пирог, кстати, вкусный получился. Вот такие заметки непутевой хозяйки.

Источник: Nastyanastya

Published: 26/06/15

Читайте также

Comments are closed.