Мужчине, которого я любила не правильно, и потеряла

Нет никакой магии в моих пальцах, нет слов, которые бы изменили твой разум или мое сердце. Я хотела любить тебя так, чтобы это было навсегда. Но вместо этого я любила тебя так, что никогда не имело для меня смысла. Я любила тебя неправильно.

Было время, когда я тебя не понимала. Время, когда я не понимала, как уладить все, через что ты прошел. Время, когда я не понимала, как позволить тебе увидеть меня. Говорила ли я правильные слова, задавала ли правильные вопросы? Была я не достаточно или слишком чувствительна?

Сначала я любила тебя с опаской.

Почему теперь? Почему я? Я продолжала говорить себе и другим, что это безумство, и так и было. Это было безумно волшебно. Потому что этому не было объяснения. Я любила тебя с опаской, потому что в тебя было легко влюбиться. Все было по-настоящему, но мне казалось, что Вселенная пытается меня надуть, доказав, что отношения могут быть крепкими только если в них есть трудности. Что любовь может быть только тогда, когда она напоминает борьбу, если есть постоянное давление и терки.

Я любила тебя со злостью, потому что ты появился в самый неподходящий момент.

Как мы должны были строить отношения, когда между нами была целая страна? Но, как часто это бывает, твое сердце появилось тогда, когда я нуждалась в нем больше всего.

Я любила тебя с ревностью, потому что ты не стеснялся себя, даже если сам не понимал того.

Я любила тебя с грустью.

Ты всегда искал какие-то ответы, а я хотела показать тебе, что все, что тебе нужно – уже внутри тебя. Но я не могла сделать то же с собой.

Я любила тебя с чувством собственности.

Спустя столько времени одиночества, у меня было ощущение, что я заработала тебя и наше будущее – что я выполнила свою работу. Ты показал мне, что всегда есть, над чем работать еще.

Я любила тебя с неким дискофмортом, потому что чувствовала, как меняется мой мир.

Я видела трещины в моих стенах. Временами я отчаянно пыталась их залатать, заполнить их страхом и оправданиями, но мне и очень хотелось увидеть, что же там, за этими стенами. Я думала, там будем мы – но там была я.

Я любила тебя со страхом, потому что ты называл меня идеальной.

Это звучало красиво, но я боялась, что ты пытался спрятаться во мне, сделав меня всем тем, что тебе нужно. Это было опасно, потому что однажды мыльный пузырь моего идеала мог лопнуть. И так и случилось.

Я любила тебя, но не давала тебе свободы изменить свое мнение без осуждения. Я хотела любить тебя так, чтобы остановилось время. Я хотела любить тебя так, чтобы ты помнил те первые ощущения, когда мы встретились взглядом в тихой кафешке тем теплым вечером во вторник в сентябре.

У меня не всегда хорошо получалось любить тебя. Иногда я была требовательна и эгоистична. Я хотела от тебя того, что ты не был готов дать: ответы и объяснения, которых у тебя не было, поддержка и понимание, которых ты не мог дать. Иногда я сомневалась и отстранялась. Я не могла доверять тебе, или себе, принять то, что ты предлагал. Я бы хотела позволить тебе остаться на месте без изменений, без требований выйти из своего эмоционального пространства и встретиться в моем. Я не то чтобы оправдываюсь в своих чувствах, просто я позволила своим чувствам затмить твои.

Я не всегда была терпелива и добра. Я была ревнива и не уверена, завистлива и напугана. Вот так я любила тебя тогда – с чувствами, которые не могла объяснить, и решениями, о которых я сожалею.

Но я осталась. Я решила остаться и продолжать любить тебя. Прошли месяцы с тех пор, когда я последний раз сидела возле тебя. Потребовались месяцы, чтобы понять, что я могу любить тебя на расстоянии и с ясностью, но без ответов – так же, как я люблю воспоминания.

Я могу любить тебя, как моя учительница, со знанием, что несмотря на то, через что я заставлю тебя пройти, я найду еще один урок. Я кладу еще один кусочек в пазл, и знаю, что должна поблагодарить тебя.

Я могу любить тебя с прощением, со знанием, что мы поставили планку так высоко, что ее почти невозможно достичь. Мы мечтали о чем-то большем, и это научило меня тоже мечтать глобальнее.

И теперь я знаю, что могу любить тебя с тем сознанием, которого не было, пока не было «нас». Через тебя я поняла, что любовь не может быть навсегда, так же как нельзя навсегда и отпустить.