ЖизньПсихология

Я бессильна с собственным ребёнком

«Моей дочери 3.5 года, но я бессильна с собственным ребёнком. Её поведение меня иногда приводит в бешенство. Я не знаю, что делать и как остановить её истерику на людях.Наверное, это мое упущение в её воспитании. Моя мама была ко мне слишком строга, как я считала всегда. Поэтому, когда родился ребёнок, я для себя решила, что […]

«Моей дочери 3.5 года, но я бессильна с собственным ребёнком. Её поведение меня иногда приводит в бешенство. Я не знаю, что делать и как остановить её истерику на людях.Наверное, это мое упущение в её воспитании. Моя мама была ко мне слишком строга, как я считала всегда. Поэтому, когда родился ребёнок, я для себя решила, что не буду такой как она. Помню, что я чувствовала в детстве и не хочу, чтобы мой ребёнок переживал подобное. Но что-то я делала не так, и сейчас моя дочь просто вьёт верёвки из нас.


Она не понимает и не принимает слово «нет». Если дочь что-то хочет, то она всеми средствами это получит.
А в последнее время у неё появилась новая фишка. На улице или в магазине, если она что-то не получает, то может устроить истерику с привлечением большого числа зрителей.

Я ничего не могу с ней сделать. Все мои уговоры и уговоры других людей на неё совершенно не действуют.
Мне становится невероятно стыдно за её поведение. Я чувствую своё бессилие и беспомощность и не знаю, что нужно делать, чтобы остановить её истерику и плохое поведение при людях.»

К сожалению, не редко можно стать свидетелем того, как растерянная мама не знает, что делать с ребёнком, который кричит на улице, в кафе, магазине или ещё где-нибудь. В такие моменты мама действительно бессильна с ребёнком.

Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

Почему ваш ребёнок закатывает истерику и как это остановить? Почему вы чувствуете своё бессилие?

Начнём с того, что вы не были счастливой девочкой. Проблема в том, что вы боитесь быть похожей на маму и в противоположность ее контролю применяете вседозволенность по отношению к своему ребенку.

Видимо, ваша мама была слишком строга с вами и сурова, много контролировала и оказывала постоянное давление. Вы были лишены детских удовольствий и радостных моментов в той степени, в которой вам бы хотелось. Поэтому, не принимая на сознании таких методов в воспитании, вы отвергали всё, что напоминало вам о ее методах.

Вам кажется, что вы совершенно не похожи на неё и смогли отойти от её способов воспитания. Могу сказать только одно – это иллюзия. Отказываясь от маминого поведения и заявляя, что не будете такой, как она, вы, не осознавая, до сих пор находитесь под её влиянием. Одно то, что вы принимаете противоположенные установки, говорит уже о внутреннем конфликте и неприятие вашей матери.

Могу только предположить, что истерики дочери и ваш стыд за неё, беспомощность, бессилие и чувство вины – не единственные ваши проблемы. Находясь в конфликте с матерью, вы конфликтуете со своей женской природой. Очень часто вы даже не осознаёте своего конфликта с ней, но он существует в вашем бессознательном.

Находясь в нём, вы не принимаете свою женскую природу, а значит, в своём бессознательном вы не можете принять дочь. В определённые моменты вы испытываете раздражение на неё, пытаетесь его скрыть, но это получается только внешне. Вы прикладываете усилия, но пространство заряжено этой эмоцией.
Истерики дочери – это способ разрядить атмосферу. Скорее всего, вы в конечном итоге теряете терпение, а потом испытываете вину, обещая себе больше не выходить из себя.

Ваша мать существует в вашем бессознательном. Все близкие люди из вашего детства  стали вашими внутренними частями и внесли свой вклад в вашу внутреннюю жизнь.
Внешние конфликты отражают внутренние. Вытесненные ваши части находят свои тайные тропы, чтобы заявить о себе.
В любом случае в какие-то моменты вы будете копировать свою мать, хотя на сознании вам может казаться обратное.

Всё в жизни повторяется, и ваши отношения с мамой повторяются в отношениях с вашей дочерью, хотя вам может не казаться так. Зачастую вы не видите связи, как отношения с мамой отражаются на вашей личной жизни, а из неё плавно перетекают в отношения с детьми.

Смотрите, что происходит. В письме вы говорите о том, что вам стыдно за истерики дочери перед людьми. Вы испытываете стыд. Тоже самое испытывала ваша мать за вас. Ей было не безразлично, что о ней подумают люди, что скажут.
И скорее всего, её строгое воспитание было логическим следствием перед страхом испытать позор.
Вы отказались от контролирующего и жёсткого поведения, но, по сути, переживаете то, что боялась пережить ваша мать с вами.
Наверное, и вы ни раз, особенно в подростковом возрасте, испытывали стыд за свою маму. Подростковый возраст удивительный. Подростки возвращают всё, что вы им дали до этого.

Отношения с детьми — это одна из многочисленных граней повторяющегося вашего сценария.

Испытывая беспомощность, вы проживаете свои детские чувства, когда вы ощущали своё бессилие перед матерью. С дочерью вы испытываете всю гамму своих переживаний, когда вы ничего не можете сделать. В ваших отношениях с ней вы встречаетесь с постоянно меняющимися ролями. Вы то похожи на свою мать, то полная её противоположность, то превращаетесь в маленькую девочку, но уже со своей дочерью.

Вот они грехи, которые передаются до 7 колена — вы несёте свой внутренний мир в ваше пространство со своим ребёнком и, конечно же, не желая, воспроизводите то, что записано в бессознательном. Поэтому именно женщине важно работать над собой. С ней и через неё передаются грехи предков. Занимаясь воспитанием детей, вы тащите весь груз своего прошлого в свои отношения с ребёнком.

Почему ребёнок закатывает истерику?
Кроме всего выше сказанного есть ещё много других причин, которые связаны между собой.

Ваш ребёнок живёт по принципу удовольствия: «Весь мир принадлежит мне, и я управляю миром».
Ребёнок должен в первые месяцы после рождения ощущать себя Богом. Задача матери дать ему это почувствовать. А потом она должна постепенно объяснить ему, что это не так. К принципу удовольствия прибавляется принцип реальности.
Ошибка родителей в том, что они либо слишком быстро и в большом количестве позволяют реальности войти в жизнь ребенка, вследствие чего у него не остаётся места для удовольствий. Либо другая крайность – совсем нет места для реальности.

Если вы в детстве были лишены удовольствия и вам пришлось столкнуться с реальностью слишком рано, то вы будете стараться беречь свое чадо от встречи с ней.
«Ты не можешь сейчас получить эту игрушку, потому что я купила тебе вчера красивое платье и сегодня у меня на игрушку нет денег». Это реальность.

Отказывать ребёнку до года легко! Он не так много просит. С двухлетним тоже можно справиться, а вот потом, конечно же, истерики. Он привык быть Богом и убеждён, что всё в жизни происходит так, как он хочет. Ребенок действительно в это верит и когда он получает отказ, его детская психика, привыкшая всё получать, не может это  принять, вследствие чего, его мир рушится.

Чтобы такого не происходило, нужно уже с 6 – 9 месяцев начинать потихоньку знакомить ребёнка с реальностью.
Постепенно и постоянно!
От груди отучают постепенно. К садику приучают постепенно. Планировать выход на работу нужно постепенно, оставляя ребёнка одного с каждым разом чуть-чуть увеличивая время своего отсутствия.

Только ваша уверенность в себе и своих действиях, ваше постоянное поведение поможет ребёнку познакомиться с реальностью и понять, что мир и люди не принадлежат ему, что он не может жить только согласно своим желаниями.

Если вы упустили этот момент, то теперь, конечно, у ребёнка будут истерики.

Что же делать сейчас, когда время упущено и вы чувствуете своё бессилие?

Во-первых, вам нужно понять, что ребёнок это отдельный от вас человек, не смотря на то, что это ваш ребёнок. Собственный ребёнок — эти слова уже говорят об определённом отношении к ребёнку, как к своей собственности. Истерики могут случаться и тогда, когда ребёнок чувствует своё бессилие с вами. Вы всё решаете за него, навязываете свою волю и желания.
Истерика — это крайняя мера на которую идёт ребёнок, чтобы отстоять своё пространство и свои желания. Своими истериками он заставляет вас переживать чувства, которые он переживает сам.

Во вторых, нужно найти способ, как быстро остановить истерику. Придумайте, исходя из своих особенностей и особенностей вашего ребёнка, как вы будете гасить эти эмоции. Ни в коем случае не нужно уговаривать, это только ухудшает ситуацию.
Ребёнок сильно расстроен, он не умеет контролировать свои чувства, поэтому эту роль вы должны взять на себя. Необходимо научиться встречать его истерики без страха, не стыдясь, не испытывая чувства вины. Вы должны их останавливать. Не позволяйте им затягиваться. Чем дольше длится приступ, тем труднее его остановить.

Многие родители либо начинают уговаривать, либо уходят, оставляя ребёнка. Как только ребёнок чувствует ваш страх перед его эмоциями, вашу слабость и беспомощность, он пугается ещё больше своих чувств. Он и так потерял контроль, а тут ещё и ваша растерянность. Ему нужно знать, что он в безопасности, что его собственные чувства не разрушат его и вашу любовь к нему. Мир не рухнет. Только вы можете дать ему чувство безопасности.

Поэтому вы должны не бояться, а уверенно и настойчиво вывести ребёнка из людного места. Очень строго и уверенно сказать ему, что если он сейчас не прекратит так себя вести, то вы вернётесь домой.
Если это не помогает, то, вернувшись домой, нужно наказать ребёнка. Конечно же, не бить, не кричать на него – это всё бесполезно. Наказание должно быть выбрано с любовью.

Запретите ему то, что он любит или закройте его в комнате на 10-15 минут, или ещё что-то. Здесь меру наказания выбираете вы, но так, чтобы это было действительно наказанием для ребёнка.
Самое главное — сдержать своё обещание дословно. Это очень важно. Если сгоряча пообещали наказать, а потом забыли или сердце оттаяло, то ребёнок поймёт, что наказания можно избежать.
Оно может быть, а может не быть. Он быстро поймет, что надо делать, чтобы избежать наказания. Здесь также важна последовательность и уверенность.

Если вы будете решительны, то я уверена, одного раза будет достаточно, чтобы ребёнок перестал вести себя так на улице. И если вы будете продолжать быть последовательными в своих словах и действиях, будете уверенны, что хорошо, а что плохо, почувствуете свои границы, чувства и желания, то вы сможете помочь ребёнку справиться с его истериками.
Дети сами страдают от такого поведения.

Если у вашего ребёнка истерики, то разбирайтесь, прежде всего, с собой.
Где у вас проблема? Почему это происходит?

Только изменив своё поведение, а самое главное — внутренние ощущения, ваш ребёнок очень быстро почувствует это и ответит вам тем же.
Какие бы проблемы с ребёнком у вас не возникали, ищите проблемы в себе. Поведение ребёнка помогает вам обратить внимание на ваши слабые места в душе.

Автор: Ирина Гаврилова Демпси

Published: 30/10/15

Читайте также

Comments are closed.