«Ищу работу». Советы опытных эйчаров.

Работа — весомый кусок вашей единственной жизни. От выбора места во многом зависит, скатитесь ли вы в депрессию и алкоголизм или будете греться под восхищенными взглядами, накопите ли на таунхаус или умрете в нищете, не доев гречку из «Дикси».

2014-02-20

Все осознают важность хорошей работы, но лишь немногие прилагают реальные усилия, чтобы ее получить. Смесь подхалимства и апатии на собеседованиях, банальные и пустые резюме, страх перед клиентами и ненависть к планеркам, третий год на должности младшего менеджера — всего этого можно избежать.

Начнем с первого, виртуального, контакта с работодателем. «Ищу работу». Как сделать, чтобы вас заметили.

Отправка резюме.

Бесконечные идиоты, называющие файлы резюме «Резюме.docx» и «Документ1(1).doc», вызывают у эйчаров нервный тик.

Второй худший вариант имени для дока с вашим CV, сопроводительным письмом или тестовым заданием— название фирмы, для которой вы его написали. Человек, который не способен подумать даже о такой простой вещи, как наличие в компьютере работодателя миллиона документов с этими типовыми названиями, не заслуживает рассмотрения своей заявки. Как назвать резюме вменяемо? Ваше ФИО и должность, на которую вы претендуете.

Сопроводительное письмо.

Вот кретин, думаете вы о кадровике, не дающем отправить резюме на хедхантере без сопроводительного письма. Зачем это ему? Может, на собеседовании еще и сумку заставит вывернуть на стол и в деталях рассказать, кем вы себя видите через десять лет? И недрогнувшей рукой копипейстите в поле фразу «Прошу рассмотреть мою кандидатуру на должность Х».

Неправильный ответ от лентяя, упустившего возможность проявить себя — показать свой литературный талант, подходящие конкретно этим людям компетенции или хотя бы искреннее желание работать именно здесь. Вам не нужна эта компания, вы это ясно продемонстрировали своей отпиской, так зачем ей вы?

«Личные качества»: люблю разводить попугайчиков.

Каждый человек, который нанимал кого-то на работу, бережно хранит в памяти волшебные опусы сумасшедших. Аршинные розовые буквы комик санса, пучеглазое фото на фоне туалетного кафеля, увлечение бисероплетением и разведением болонок в графе «Личные качества», детальное описание рабочего дня на должности помощника парикмахера, фрагменты неизданных романов и концепции совершенствования мира — все это интересно как материал для клинических исследований, но никак не помогает получить должность. Бросать вызов правилам вы будете дома под одеялом, на работе требуется их соблюдать.

«Всем привет, крутая туса».

«Зигонька, пацаны! Тащусь от вашего журнала, быстро берите меня на работу, я офигенный» — нет, спасибо, до свидания. Учитывайте, что в любом молодежном стартапе на почте кадровика может сидеть пятидесятилетняя тетя с расширяющимися от подобных писем глазами. Чтобы заработать право на неформальное общение, нужно сперва показать себя квалифицированным работником, в котором фирма нуждается. Уже тогда, возможно, вам замурлыкают в ответ, а пока это напоминает агрессивное дружелюбие Свидетеля Иеговы, который вознамерился любой ценой впарить вам Библию.

Неумение себя продавать.

«Карьера у меня невыразительная, опыт небогатый. Но…». Но дальше читать не хочется, потому что впечатление уже испорчено. Это как если бы вы пришли на рынок, и мясник презентовал товар: «Мясо позавчерашнее, жилистое. Но дешевое, куда вы побежали! Смотрите, какие кости, украсят любой суп!». Укажите в начале самые козырные места работы и лучшие ваши достижения, недостатки на собеседовании и так откопают.

Дубль два.

Если вы выбираете работу так же, как место трапезы — гляди, Жора, вывеска «Кафе», нам сюда — то продолжайте массовые рассылки одного и того же резюме, вдруг на том конце сидит такой же потерянный эйчар и апатично пьет чай с бубликом, поглядывая на часы.

Небезразличные предприниматели стремятся найти таких же небезразличных сотрудников, которые способны запомнить название компании, знают о специфике ее деятельности, успехах и целях. Прочтите корпоративный сайт и интервью директора, свяжите какие-то вехи в своей карьере с событиями в жизни компании, и вы уже выделитесь из сотен мулов, которым все равно, куда впрячься, лишь бы еду давали.

Что должно быть в резюме.

Та часть правды о вас, которая поможет получить вожделенное место, и ничего сверх того. Необязательно писать, что вы не замужем в 25 — вас и так наверняка деликатно спросят, когда вы собираетесь размножаться, потому что ни одной компании не хочется сразу влететь на ваши декретные. Информация о том, что вы проработали преподавателем информатики в школе два года, не нужна в отклике на вакансию продавца шуб. Графа «Увлечения» существует только того, чтобы эйчар снял стресс, посмеявшись. Ему нужен только ваш опыт на схожих должностях: где вы числились, что там делали и как долго (два места подряд с периодом работы меньше года вызывают подозрения, что вы некомпетентны или не умеете ладить с коллективом).

Не отказывайтесь от тестовых заданий. Не злитесь на того, кто вызывает вас на собеседование в третий раз. Не отсылайте ничего, что не выглядит идеально.

Как стать сотрудником мечты.

Сотрудник мечты — это тот, кто мыслит на уровне гендиректора, а получает впятеро меньше. Мелкая сошка ковыряет в носу и клацает по пабликам, пока не дадут указание копать отсюда и досюда. Сотрудник с потенциалом соображает, что и где можно сделать лучше, предлагает конкретные идеи, а жалобы на несовершенства производственного процесса сопровождает предложениями по их устранению. Продемонстрировать, что вы именно таковы, можно уже при первом знакомстве: не пишите «ничего не умею, но готов на все, дайте фронт работ» — расскажите о том, что умеете, и предложите сами список задач, которые вы можете решить. Следите, чтобы ваше письмо открывало для работодателя возможности, а не вешало на его шею очередную проблему — что делать с энтузиастом-неумехой без идей. Проще всего — не делать ничего.

«Вы мне так и не ответили, поэтому присылаю резюме еще раз».

Ща. Мы отложим общение с удачливыми кандидатами и остановим конвейер, чтобы объяснить лузеру, где именно он лох. Именно так мы зарабатываем деньги.

Представь результат до того, как он будет достигнут.

Поиск работы предусматривает, что вы соглашаетесь с определенными правилами и беретесь выполнять определенные функции в обмен на определенные суммы. Представители околотворческих профессий почему-то нередко оскорбляются, когда им об этом напоминают.

Клиент может быть слепой деревенщиной, но вы работаете на клиента. Шеф может видеть ваши обязанности совсем по-другому, чем вы, но он шеф.

Не грешно и даже похвально пытаться привить клиенту ваш тонкий вкус, пусть даже методами «а вот посмотрите, сейчас в Америке модно вот так, за это заплатили двадцать миллионов», но если не получится — вы имеете право истерить и саботировать договоренности только тогда, когда работаете на себя и платите неустойку из своего кармана.

Полезно и даже необходимо выяснить все, что думает будущий шеф о вашей роли в конторе. Чем раньше вы это сделаете, чем меньше шанс разочароваться и написать заявление по собственному желанию, не предусматривающее выходного пособия.

Суть этого пункта в том, что сформулировать свои цели, этические принципы и границы допустимого вы должны сами для себя еще до того, как резюме ляжет на стол потенциального нанимателя.

Источник

Ты также оценишь: