Вы хоть понимаете, хоть на секунду представляете, как трудно вас любить, если вы сами себя не любите? Это как нести на себе двойной груз: любовь к вам и вашу неуверенность в себе. Ощущение, будто бы пытаешься пробить лбом толстую стену: неуверенности, страха и самоуничижения. Закомплексованные, неуверенные в себе, склонные к жесткой самокритике… Некоторым из нас, […]
Вы хоть понимаете, хоть на секунду представляете, как трудно вас любить, если вы сами себя не любите? Это как нести на себе двойной груз: любовь к вам и вашу неуверенность в себе. Ощущение, будто бы пытаешься пробить лбом толстую стену: неуверенности, страха и самоуничижения.
Закомплексованные, неуверенные в себе, склонные к жесткой самокритике… Некоторым из нас, особенно тем, у кого сильно развиты эмпатия и «синдром спасателя», кажется, что такие люди – лучшие объекты для нерастраченной любви и нежности, и именно с ними можно построить долгие стабильные отношения, основанные на благодарности и взаимоподдержке. Но это не всегда так…
И вот почему:
1. Недовольный собой партнер может попытаться с вашей помощью заполнить внутреннюю пустоту. Поначалу это даже приятно – мы же любим, когда в нас нуждаются, – но если это заходит слишком далеко, его зависимость от вас может стать чрезмерной. Вы начнете подсознательно ощущать, что он ценит не вас как личность, а то, что вы можете для него сделать: утешить, поднять самооценку, окружить комфортом.
2. С таким человеком трудно общаться. Как правило, он неадекватно воспринимает ваши слова и видит в них тайный негативный смысл, потому что проецирует на вас свою нелюбовь к себе. Вам приходится тщательно отслеживать все, что вы говорите, или просто замыкаться в себе, потому что любая коммуникация в итоге становится фрустрирующей и нелепой. К примеру, такой партнер может плохо воспринимать одобрение, либо отрицая похвалу («Нет, я ничего в этом не смыслю»), либо приуменьшая ее («В этот раз у меня получилось, но не факт, что снова получится»). Он может вовсе переводить разговор на другую тему («Конечно, но посмотри, насколько лучше это делаешь ты!»).
Он требует у вас помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь – вы чувствуете себя неполноценным
3. Он не принимает вашу заботу. Ваш партнер может отказываться от помощи, когда она очевидно ему нужна. Он может чувствовать себя недостойным вашей заботы и считать себя обузой в каких-то областях отношений. Парадокс, но при этом он может буквально изводить вас просьбами по другим поводам. Он требует у вас помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь. В результате вы чувствуете себя виноватым, неполноценным в этих отношениях.
4. Когда ваш близкий человек планомерно унижает и разрушает себя, это превращается в постоянный источник боли для вас. Вы тратите время и энергию, чтобы вдохнуть в партнера новую жизнь, а он и знать об этом не желает и продолжает заниматься самобичеванием.
Если ваши отношения уже существуют какое-то время, вероятно, вы очень заботливый и терпеливый человек, что очень хорошо само по себе. Но вы не должны забывать о собственных потребностях.
Вы можете получать огромное удовлетворение, помогая своему партнеру, впридачу к любви и благодарности, которой он вас вознаграждает. Если его комплексы вам особо не докучают и вы воспринимаете их как милую странность, причуду, это просто чудесно.
Но если вы чувствуете, что слишком многим жертвуете ради партнера, что ваши усилия уходят как вода в песок, что ваши собственные нужды теперь всегда на заднем плане, что-то надо менять.
В первую очередь стоит начать диалог и озвучить свое беспокойство. Что бы вы ни делали, вы не должны позволять партнеру пренебрегать вашими потребностями и испытывать чувство вины за то, что не можете вытащить его из болота. Как бы вы ни заботились о нем, вы не несете ответственности за него и его жизнь. Помните об этом.
Comments are closed.